Biohacking Deluxe

Keine Frage: Ungeachtet ethischer Bedenken, nationaler Gesetze oder technischer Einschränkungen wird Biohacking von immer mehr Menschen an immer mehr Orten weiter betrieben. Die genetische Veränderung von Organismen abseits teurer Unilabors, nur ausgestattet mit selbst gebastelten oder auf eBay bestellten Do-it-yourself-Devices um 1000,- Euro, ist einfach zu sexy um wieder in der Versenkung zu verschwinden. Und es verspricht Geld. Eine unverschämte Menge Geld. Da ich mich als Selbständiger immer weniger darauf verlassen kann, jemals eine staatliche Pension zu erhalten, richtete ich mir also – wie so viele meiner Bekannten – ebenfalls ein Nebenerwerbslabor zu Hause ein.

Die Küche ist jetzt unterteilt in die bisherige Kochstelle und, jenseits meines weißen Duschvorhangs, den „Versuchsbereich“: Am Kühlschrank steht eine alte Zentrifuge von einer Geschäftsauflösung, daneben ein als Shareware erstandener Thermozykler (inklusive Arduino-Board, Wärmeplatt und Lüfter), um DNS-Stränge außerhalb einer Zelle zu kopieren. Die Software bekam ich als Gratis-Download von einem der zahlreichen Biohacking-Portale. Aus dem Schnellkochtopf habe ich nach Internet-Anleitung ein Autoklav gebastelt: ein Gerät zum Sterilisieren von Laborgeräten und Abtöten von Bakterien. Als Mikroskop verwende ich einfach eine umgebaute Webcam. Und zur Beschleunigung von biochemischen Vorgängen Geschirrspülmittel: PRIL und PALMOLIVE eignen sich hervorragend, um Erbinformationen aus einer Zelle herauszuholen, denn jede Zellmembran besteht aus Fett, und Geschirrspülmittel löst sie auf, so dass die DNS sichtbar wird.

Ich könnte mich nun natürlich mit einfachen Spielereien aufhalten, etwa leuchtenden Pflanzen oder einer Spinnenseide produzierenden Ziege – aber die kommen ohnehin bereits auf den Markt. Nein, ich will gleich ans Eingemachte, an die menschliche Verbesserung, ich will „Biohacking De Luxe“! Darum brauche ich Sie und Ihre Freunde als Versuchskaninchen (junge, gesunde, mittellose Student/inn/en bevorzugt). Bitte melden Sie sich bei mir, um an einem oder mehreren der folgenden Projektvorhaben teilzunehmen:

• Im Rahmen einer vierwöchigen Kur werden Ihre Darmbakterien genetisch so verändert, dass sie aus verdautem Essen ätherische Öle extrahieren und sich somit Ihre Darmwinde als Parfum gewinnen lassen (Vorgespräche mit CHANEL und DIOR laufen bereits).
   
• Als Mehrstufenprojekt namens „Human Schweizermesser“ implantiere ich in die Haut Ihrer Extremitäten schrittweise RFID-Chips und Sensoren, die auf allen bekannten und von der Industrie genutzten Frequenzen Signale senden: damit können Sie elektronisch gesicherte Türen öffnen, jedes neuere Auto starten, aus 10 Metern Abstand Geld am Automaten beheben, in mehreren europäischen Städten vergünstigt mit dem Bus fahren, am Flughafen den „Self-Security-Scanner“ benutzen und mit dem Mittelfinger einchecken, im Supermarkt fußverlinkt zum Angebot des Tages geführt werden, Ihren Plasmafernseher mit Emotionalzuständen fernbedienen, über Ohrimplantate bis zu 14 Podcasts gleichzeitig hören, UV-Licht und Ultraschall  wahrnehmen, Magnetfelder körperlich spüren… und Sie erhalten einen kleinen Stromschlag wann immer eine Facebook- oder Twitter-Nachricht eintrifft.
• Nicht benötigte Teile Ihres Körpers – etwa der Blinddarm oder die zweite Niere – werden so umgebaut und mit Mikroorganismen angereichert, dass Sie im Zuge des täglichen Stoffwechsels nicht nur Ihre eigenen Medikamente produzieren, sondern Überschüsse auf natürlichem Weg ausscheiden und auf einer derzeit im Aufbau befindlichen Health-Food-Plattform verkaufen können (NOVARTIS und McDONALD‘s haben Interessenserklärungen abgegeben).
   
• Nie wieder Schüchternheit beim Umgang mit dem anderen Geschlecht: In einer nur 2-tägigen Operation modifiziere ich Ihre Schweißdrüsen so, dass interne Chips zuerst die hormonelle Zusammensetzung des Gegenübers erkennen und über Elektrostimulierung anschließend harmonische Gerüche abgeben, die das Nervenzentrum subtil manipulieren und jede beliebige Körperreaktion hervorrufen (eine breite Duftpalette von „Caveman“ über „Mamas Lieblingskekse“ bis „Leonardo-di-Caprio“ habe ich bereits vorproduziert).
   
• Als längerfristiges Projekt (bitte nur ernsthafte Zuschriften) injiziere ich 10 Milliarden mikrometerfeine Solarzellen in die komplette Haut Ihres Oberkörpers und verbinde sie mit einem an Ihrem Gesäß applizierten Mikrowellen-Kraftwerk, über das Sie die beim Spaziergang gewonnene Energie nicht nur zum Betrieb von Haushaltsgeräten einsetzen sondern auch ins allgemeine Stromnetz einspeisen können (Verrechnung nach jeweils gültigem Stromtarif).

Sollte ich Ihr Interesse geweckt haben, sende ich Ihnen gerne die entsprechenden Formulare zu. Vorläufig kann ich noch nichts für Ihre Teilnahme bezahlen, aber sobald ein Investor aufspringt, werden Sie natürlich am Cashflow beteiligt. Während der Behandlung können Sie zudem kostenlos meine umgebaute Speisekammer als Aufwachzimmer benutzen und haben Premium-Zugriff auf die Trimm-dich-Geräte in meiner Garage. Sollten im Zuge der Operationen in meiner Küche etwaige Killerviren, tödliche Nanopartikel oder neuartige Formen von Strahlung entstehen, erklären Sie sich vorab mit der Abtretung sämtlicher Nutzungsrechte an mich als einverstanden. Ich freue mich auf Ihre Zuschrift!