25. Mai 2015 4 Likes 1

Hurra, wir spielen Anti-Fortschritt!

Der neue Freizeitspaß für die ganze Familie – Eine Kolumne von Uwe Neuhold

Lesezeit: 5 min.

Ziehe dich mit Freunden und Verwandten in ein ruhiges Stübchen zurück. Lärm und Hektik der sich viel zu schnell verändernden Welt bleiben draußen. Breite das Spielbrett auf dem karierten Tischtuch aus, verteile die Spielfiguren – und los geht’s!

Setze deine Figur auf das Feld „Heute“ und ziehe eine Identitätskarte. Sie lautet: „Du bist Mitglied der zentraleuropäischen Mittelschicht und fürchtest, mit der zukünftigen  wirtschaftlichen und gesellschaftlichen Entwicklung nicht mehr mithalten zu können.“ Nun wird reihum gewürfelt, der Spieler mit der niedrigsten Punktzahl beginnt. Jede Figur bewegt sich rückwärts über das Feld, „weiter“ heißt im Folgenden also „zurück“.

Durch einen souveränen Sechser-Wurf gehst du in Führung und darfst eine Verschwörungskarte ziehen: „Wirtschaft, Politik, Militär und Wissenschaft arbeiten daran, aus dir einen systemkonformen Bürger zu machen, der nicht erkennt, dass die Erde längst in der Hand freimaurerischer Feministenbankiers ist.“ Mit dieser Karte kommst du schneller als deine Mitspieler durch die Pessimismus-Spirale.

Ein Mitspieler landet auf demselben Spielfeld wie du, und ihr startet einen Science-Battle: Versuche jedes seiner Argumente für  Gentherapie zu widerlegen, ohne die Worte „Gott“, „unnatürlich“ und „Ethik“ zu verwenden. Gewinnst du, darfst du zwei Felder vorrücken. Verlierst du, ebenfalls.

Das Investitionsfeld: Kaufe ein Haus in Dresden und gehe in der Bahnhofstraße spazieren. Du gerätst in eine Pegida-Kundgebung und erhältst wertvolle Hinweise, warum Migranten die deutsche Wirtschaft zerstören. Deine Gruppe bildungsferner Frühpensionisten beschmiert die Auslage eines Technologie-Startups zweier junger Türken. Du verlierst fünf Prozent Chance auf eine zukünftige Pension, erhältst dafür jedoch zehn Credibility-Punkte auf dein Stammtischkonto.

Du würfelst eine vier und stehst nun auf einem Esoterikfeld, wo du auf der Zufallsscheibe deine neue Religion erdrehen kannst. Der Zeiger landet auf „Vegane Impfgegner, die an ein übergeordnetes spirituelles Wesen glauben, das durch Barcodes und Räucherstäbchen zu uns spricht“. Umgehe das Feld „Hausverstand“ und springe unverzüglich zum Booster-FeldInhaltliche Verstärkung unter Gleichgesinnten“, wo du zehn Überlegenheitspunkte erhältst. Die kannst du gut brauchen!

Ein Mitspieler überrundet dich, und du musst zur Strafe eine Runde im Arthouse-Kino aussetzen: Hier siehst du den Film Melancholia von Lars von Trier. Danach bist du überzeugt, dass nicht Astrophysiker uns vor kollidierenden Himmelskörpern retten können, sondern nur die Prophezeiungen gutaussehender, depressiver Blondinen. Überspringe das Feld „Unterstützung der Raumfahrt als Rettungsanker für die Menschheit“ und biege ein in den „Pfad der Wissenschaftsfeindlichkeit“.

Oje, du würfelst eine zwei und landest auf dem roten Ereignisfeld: „Justizirrtum! Man verurteilt dich wegen Trunkenheit am Steuer in Verbindung mit antisemitischen Aussagen.“ Gehe direkt ins Gefängnis, gehe dabei nicht über den „Promi-Bonus“ und erhalte auch kein Interview-Honorar. Im Knast lernst du eine Handvoll Gleichgesinnter kennen, lässt dir verschiedene Symbole tätowieren und darfst nun die Radikalismus-Abkürzung einschlagen.

Du würfelst eine vier und betrittst ein Medienfeld: „Diskussionsshow im Privatsender. Ein Atheist erklärt, dass unsere Gesellschaft gegen Probleme wie Überbevölkerung, Bildungsmangel, Unterdrückung der Frau, radikalisierte Jugendliche, pränatale Missbildungen, sowie Armut in Entwicklungsländern stärker vorgehen sollte.“ Falls du die Argumentationskarte „Religion“ besitzt, weise sie vor und vertreibe damit deinen Gegner unter Jubelrufen des Publikums. Falls nicht, wechsle zu einem öffentlich-rechtlichen Sender  mit Bildungsauftrag und besuche die Starnacht der Volksmusik.

Du würfelst eine sechs und landest auf dem Feld „Realitätsflucht“: Hier erhältst du wahlweise Lesekarten für „Herr der Ringe“, „Game of Thrones“ und „Twilight“ und kommst damit zwei Felder weiter. Oder du überspringst das Lesen, siehst dir mit Netflix- und iTunes-Bonus nur die Verfilmungen an und darfst deine Mitspieler einmal überrunden.

Beim Überholen eines Mitspielers berührst du den „Wahrheit oder Lüge“-Sensor und musst folgende Aussagen bewerten:

  1. Wir haben im Weltraum nichts zu suchen, solange es auf der Erde noch Probleme gibt.
  2. Die Veränderung von Genen ist wider die Natur.
  3. Künstliche Intelligenz wird uns vom Angesicht der Erde tilgen.
  4. Teilchenbeschleuniger können ein tödliches Schwarzes Loch erzeugen.
  5. Wenn Gott gewollt hätte, dass wir teleportieren, hätte er uns kleiner gemacht.
  6. Die Hochzeit ist der schönste Tag im Leben einer Frau.

Für jede Bewertung mit „wahr“ darfst du ein Feld vorrücken. Bei sechsmal „wahr“ wirst du Bildungssprecher der AfD („Anti-fortschrittliches Deutschland“).

Mit der Würfelzahl drei erreichst du ein Wutbürgerfeld: Reise mit deinem Pensionistenausweis nach Stuttgart und protestiere dort gegen moderne Bahnhöfe, schnellere Verbindungen sowie Alternativen zu PKW und LKW. Behalte die Wutbürger-Karte und setze sie im weiteren Spielverlauf immer ein, sobald dich irgendeine technische Entwicklung beunruhigt, die Nachbarskinder zu laut sind, in deinem Bezirk ein Asylantenheim geplant ist, oder Künstler neue Vermittlungsformen ausprobieren, ohne vorher bei dir anzurufen.

Ein Mitspieler landet auf demselben Feld wie du und ihr startet einen News-Battle: Besucht aufs Geratewohl die Websites von Tageszeitungen und führt eine Stichwortsuche durch. Wähle hierbei ausschließlich die Begriffe „Wunder“, „Kosmetik“, „Kochtipps“ und „Autounfall“. Wenn du damit nicht mindestens fünfzigmal mehr Treffer landest als dein Gegner mit den Begriffen „Physik“, „Chemie“, „Biologie“ und „Soziologie“, setze einmal aus und überprüfe deine Rechtschreibkenntnisse.

Du würfelst zweimal die sechs und erhältst dafür die Argumentationskarten „Streber“ und „Klugscheißer“. Setze sie im weiteren Spielverlauf bei Diskussionen zum Thema „Fortschritt“ ein, um deine Gegner moralisch zu besiegen.

Du würfelst eins und landest auf dem Feld „Weiterbildung“, wo du ein Zeitschriften-Abo auswählen darfst. Zur Verfügung stehen Einfaches Landleben, Brautmode aktuell, National & Sozial, Junge Miss Gala, Der Prepper-Report, Schicksale im Königshaus und Warhammer-Figuren basteln. Du nimmst natürlich alle.

Gleichzeitig mit deinen Mitspielern erreichst du den Book-Battle: Wer von euch am schnellsten die aktuelle Top-10-Sachbuch-Liste des deutschen Buchhandels aufruft und darin auch nur ein einziges Buch entdeckt, das sich nicht mit wehmütigen Erinnerungen, Gelassenheit, Hape Kerkeling, Freihandelslüge, Ehestreit, Ernährungstipps oder Jakobspilgerweg beschäftigt, darf weiterwürfeln, während die anderen es lesen müssen.

Du würfelst die sechs und betrittst ein Wahrheitsfeld, wo du folgende Frage ehrlich beantworten musst: „Beim Smartphone-Texting hast du dir den Zeigefinger gebrochen, wie versorgst du ihn?“ Antwort a) „Im Unfallkrankenhaus schienen lassen“ – einmal aussetzen; b) „Homöopathische Globuli einnehmen und über der Bruchstelle das Unendlichkeitssymbol in die Luft malen“ – zwei Felder vorrücken; c) „Mit verbundenen Augen ein Bachblüten-Fläschchen auswählen und den Inhalt zusammen mit rechtsdrehenden Kristallen runterschlucken“ – vier Felder vorrücken; d) „Den betroffenen Arm heben und kinesiologisch rückwärts zählend so lange hinunter drücken, bis nur noch die Schulter weh tut“ – sechs Felder vorrücken; e) „Zu deinem persönlichen Engel beten“ – alle Mitspieler aus dem Rennen werfen und zur Zielgeraden vorrücken!

Mit einem abschließenden Sechser-Wurf hast du das Ziel erreicht: Sammle am Feld „Willkommen im Mittelalter“ alle Argumentationskarten deiner Mitspieler ein. Hefte dir den Button „Guru“ an die Brust und zwinge sie, das nächste Level zu spielen. Es heißt Theokratie.

Viel Spaß dabei!

 

Uwe Neuhold ist Autor und bildender Künstler, der sich insbesondere mit naturwissenschaftlichen Themen befasst. 

Kommentare

Bild des Benutzers Hans Schilling

*schmunzel*

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